Tras el descanso nocturno me reintegro en mi forma corporal con una sonrisa en el rostro. Estoy en el buen camino, aunque es cierto que, tanto mi profesor como otras personas de ERA me han advertido que, aunque la profesión de agente inmobiliario puede ser muy reconfortante (pocas cosas hay tan gratificantes como ayudar a que las personas cumplan sus sueños), y proporcionar unos altos ingresos, requiere esfuerzo, dedicación y mucho trabajo duro. No es de hoy para mañana. Se necesita tiempo. Es como nuestra agricultura: plantas una vaca y hasta dos o tres lustros después no florecen los terneros. Para que los clientes te busquen a ti y no al revés, hace falta profesionalidad, honestidad, voluntad, humildad y varias cualidades más que también terminan en “dad”.

 

El resumen de estos breves datos es que debo tener en cuenta que, en cada elemento de esta vida siempre hay un factor suerte que influye y, en mi caso, encontrar una cliente tan ideal, es la demostración. No todos van a ser así de colaboradores ni se van a mostrar conformes con nuestra oferta y, además, están en su derecho: la compra o venta de una propiedad es algo demasiado personal.

 

Y justo parto para encontrarme con esa primera cliente perfecta. Esta vez, dado que es algo más formal, es en nuestra oficina. Ahí el profesor le muestra la valoración. No se trata de entregarle un fajo de papeles incomprensible. La vemos en pantalla y él le va explicando cada uno de los factores que le han llevado hasta el precio final, justificando y razonando sus motivos. Intento quedarme no con sus palabras, sino con el tono de voz y la forma de expresarse. No utiliza palabras rebuscadas ni inventa historias imposibles. Es sencillo y directo. Veo que no se trata de una negociación. Al menos, no en este punto. Es la exposición de un trabajo, luego se verá si hay o no acuerdo porque, como me dijo en una de las sesiones, no tiene sentido captar algo si sabes que no se va a vender. Sin embargo, tras la exposición completa la señora nos mira sonriendo.

— La verdad es que es más de lo que pensaba. Estaré encantada de firmar el contrato y comenzar.

 

Ese contrato al que se refiere la señora es lo que llamamos Encargo de Venta (mi memoria aún funciona), que básicamente, es un documento que recoge las condiciones en las que vamos a trabajar. El plazo, los honorarios, la publicidad y hasta el más mínimo detalle. Ella está dispuesta a firmar ya, pero el profesor no se lo permite. Aunque es un documento simple y transparente, sin cláusulas escondidas, prefiere leérselo y que pregunte si tiene cualquier duda. Y eso es lo que hace. La verdad es que sí que debe ser sencillo para los humanos, porque hasta yo lo entiendo sin necesidad de aclaraciones. Tampoco ella tiene dudas y firma el contrato. Mi primer Encargo de Venta. Controlo el impulso de saltar de alegría porque corro el riesgo de vencer la fuerza de gravedad y estamparme contra el techo, así que me limito a sonreír hasta el límite de lo que me permite esta boca humana de postín. La señora pregunta por el proceso y mi maestro, consciente de que no tengo nada mejor que hacer excepto aprender esta profesión, le dice que esta misma tarde podemos ir a hacer el reportaje fotográfico. Le parece bien y así quedamos.

 

En el tiempo de espera hacemos algo que los humanos llaman almorzar. La verdad es que siempre me las he ingeniado para evitar el consumo de alimentos humanos, a excepción de aquel sabroso gofio, porque no tengo sistema digestivo y eliminamos los desechos de una forma muy poco imaginativa pero muy antihigiénica que no voy a molestarme en contaros. Creo que es una buena razón.

Tras el engorroso proceso de deglutir (sigo con el diccionario) un círculo de harina amasada a la que le habían puesto las sobras por encima mezcladas con queso, nos dirigimos a la vivienda. Los humanos no tienen capacidad para transmitirse mentalmente imágenes, así que las fotografías son el método convencional. Algo un tanto prehistórico, pero insalvable. No obstante, no por antediluviano es sencillo. No es cuestión de tomar cualquier imagen, hay que saber hacerlo. Por supuesto no se trata de mentir o engañar, pero sí de potenciar las ventajas que tiene la vivienda. Me lo explica con ejemplos, que es más fácil. Si el inmueble es luminoso, tiene que verse. Abrir las cortinas y que la luz natural inunde la estancia. Si el salón es enorme, hay que colocar la cámara de forma que capte el mayor espacio posible. Y así, con cada una de las habitaciones.

Al mismo tiempo que sacamos las fotos, tomamos imágenes con otro dispositivo para montar algo llamado: tour virtual 360. Tras observar la cara de besugo almidonado que se me queda, me explica que es una aplicación que, tras tomar una serie de fotografías conectadas entre sí, forma con ellas una especie de lugar virtual en el que los interesados pueden moverse a voluntad por la casa. La verdad es que me parece de una utilidad increíble y, además, a cualquiera que no pueda viajar a cuatro veces la velocidad de la luz moviéndose con libertad entre los planetas debe parecerle obligatoriamente un avance tecnológico sin parangón. Casi tanto como el felpudo (mítico en mi raza).

Tardamos más de dos horas y después regresamos a la oficina. Allí me explica, según mi profesor por tercera vez, aunque yo juraría que es la primera vez que lo escucho (estaría recargando energía), el proceso que viene a continuación. Debemos entregarle a la coordinadora de la oficina una serie de información, que es necesaria para llegar a la publicación. Las fotografías, una copia de las escrituras del inmueble que nos entregó la señora (y con eso, al mismo tiempo, pedir la nota simple en el Registro de la Propiedad correspondiente), una ficha que debemos rellenar con los datos de la vivienda, el Encargo de Venta firmado, fotocopia del DNI de la señora, porque al parecer los humanos no tienen la capacidad natural de conocerse por su rostro (si vieran los nuestros entonces que somos todos de un color rojo anaranjado les daba algo) y se hacen unos carnés para identificarse; y el Certificado Energético, que me dice ya ha encargado después de acordarlo con nuestra cliente. Además, pediremos otra serie de documentación para adelantarnos a los acontecimientos futuros, pero esa es la imprescindible inicialmente. Cuando esté todo, la coordinadora se encarga de subir la propiedad a los portales (estarán en el techo), y de esa forma los anuncios serán visibles para los posibles compradores.

 

Al preguntar qué es eso del Certificado Energético recibo otra muestra más del sin sentido de algunas de las normas de este país. Resulta que el documento en cuestión es, como su propio nombre indica, un Certificado que incluye información sobre el consumo de los aparatos eléctricos de la vivienda o las emisiones de CO2 que emite a la atmósfera. En teoría, sirve para que los propietarios puedan buscar fórmulas de ahorro y mejorar la sostenibilidad del planeta. Y digo en teoría, porque es una opción. No hay obligación de mejorar ni la calidad del planeta (si supieran cómo se ve de fuera…), ni el consumo de la vivienda.

Entonces pregunto que, si no es obligatorio hacer ninguna acción, como por ejemplo con los recibos de los tributos, que hay que pagarlos, ¿por qué hay que sacar ese Certificado? y la respuesta es genial: porque es obligatorio. Cuando investigo un poco sobre el tema veo que, en otros países, como en Alemania,  tampoco te obligan, pero al menos te impulsan a mejorar dicha eficiencia rebajándote los impuestos cuanto mejor sea. Aquí no, simplemente es obligatorio, con lo cual, deduzco que esto se le tuvo que haber ocurrido a alguien que esté facturando por los Certificados, es la única opción lógica que se me ocurre.

Tanto hablar de Certificados y tributos hace que me plantee cómo funcionan los impuestos en España. Indago sobre el tema y, tras recuperarme del síncope parcial del ligamento cruzado radial, vuelvo a desmayarme. Entre otros y centrándome en el tema de la vivienda e indirectos relacionados, resulta que se paga al estado: por comprar (transmisiones) y por vender si obtienes alguna ganancia, lo cual le quita gracia (incremento de patrimonio); municipales: por lo que el Ayuntamiento dice que ha incrementado el valor del suelo, aunque lo leo tres veces y sigo sin entenderlo (Plusvalía), simplemente por tener la vivienda (IBI), porque recojan la basura (Tasa de Basura) y mi favorito que no es del inmueble en sí pero está relacionado: el rodaje del coche, o sea, pagar por aparcar en la calle, mi estafa favorita.

 

Eso quiere decir, haciendo una mínima composición de hechos posibles, que, si una persona acepta una herencia en diciembre y vende la casa en febrero, paga impuestos y plusvalía por aceptar la herencia, si gana dinero en la venta (ahí se tiene en cuenta el valor dado en la herencia, aunque no lo hayas ganado en realidad), pagas incremento de patrimonio y de nuevo plusvalía y, como es titular a 1 de enero del año en curso, también paga el IBI de todo el año.

De verdad, los humanos NECESITAN que los conquistemos

Entro de lleno en algo que los humanos llaman fin de semana. Dividen el tiempo en días, que forman semanas, que constituyen meses, que acaban en años y así sucesivamente. Un escándalo casi imposible de descifrar. Resulta que hay ciertos días de esas semanas, de lunes a viernes, si no recuerdo mal, que la gente trabaja, pero luego la mayoría de afortunados no trabaja en lo que llaman el fin de semana, que viene a ser, sábado y domingo. Los autónomos no entran dentro de ese grupo de afortunados. Cierto es que nadie los obliga, pero como dependen de ellos mismos… curiosa cuestión.

De momento soy un alumno, así que no perderé el tiempo en dilucidar (otra palabra que aprendí ayer) qué es lo correcto. No tengo tareas pendientes ni necesidad de ganar dinero en realidad, así que salgo a la calle con la intención de aprender un poco más las necesidades humanas en materia de vivienda en primera persona. Al igual que con el trabajo inmobiliario, los conocimientos son muy necesarios, pero sin experiencia no sirven de nada.

 

Busco un atuendo más adecuado que mi traje para pasear por las calles. No tengo ni la menor idea de qué es lo idóneo, así que hago la investigación en Madre. Ropa más típica en Canarias en abril. Viene a mi cabeza el trágico episodio con los tacones y modifico la búsqueda poniendo de hombre. Quiero ser preciso, no me conformo con la primera imagen, hago una ponderación curva sistémica integrada analizando los valores medios trashumantes por localidad y los combino.

Me doy por satisfecho con el resultado: botas de agua, pantalón corto, camiseta de tirantes y bufanda. Preparado para el clima de cualquier municipio.

 

La gente me observa en mi andar pausado con una mezcla de asombro y admiración, entiendo que por una vez he acertado con la elección del vestuario, pero no puedo comprobarlo porque nadie me dirige la palabra. Así que decido ser yo el que tome la iniciativa. Pienso en ofrecer mis servicios, pero sólo soy un alumno y no puedo ejercer legalmente, así que me limito a intentar preocuparme por los intereses inmobiliarios de la población en general. Mi método es más que sencillo, me acerco a alguien y espero el momento adecuado para saludar y entablar conversación. Me cuesta dos bofetones y algunos insultos entender que hay que esperar que te den pie para ello. Estrechar sus manos sin una interacción previa les resulta ofensivo.

 

La cosa mejor cuando empiezo con un sencillo: hola. Son muy simples. Mis primeras “víctimas” son un matrimonio de edad avanzada. Para los humanos, claro. 

Después de varios minutos de conversación sin sentido y felicitarme por la medalla en hípica de mi ficticio hijo pequeño, me cuentan su historia. Compraron su primera vivienda siendo muy jóvenes, tuvieron descendencia, se les quedó pequeña la casa y decidieron mudarse. Hace veinte años de eso.

 

Vendieron a buen precio, según dicen, pero pidieron una hipoteca para abonar el resto y ahí empezaron los problemas. Sus hijos se hicieron mayores y abandonaron el nido (tengo que investigar esa parte de los nidos), ellos se jubilaron y sus ingresos descendieron. Sin embargo, los intereses subieron y su hipoteca se ha disparado hasta límites casi insostenibles.

 

Comenté esto el día que vi a Juanito y lo estudié más tarde. En resumen, los humanos, cuando no tienen dinero para comprar una vivienda, se lo piden a un banco y este, se los presta a cambio de devolverlo con intereses. Ponen lo que compran como garantía y, si no pueden pagar, se lo quitan. Pero no todos pueden prever lo que van a pagar, porque esos intereses están sujetos a algo que llaman un índice, que es lo que marca la cantidad a devolver y, si ocurre como con estos amables ancianos y sube demasiado, pueden verse en dificultades. Es un sistema demasiado complejo para que alguien como yo pueda entenderlo. Pregunto a Madre, pero la información es tan exhaustiva que me quedo exactamente igual.

 

Espero que la sensación de impotencia se me pase con el siguiente, pero me equivoco. Logro conectar con un joven. Veintiséis años. Lleva un año buscando un piso en alquiler cerca de su trabajo y no lo consigue. Al menos, dice, uno que pueda permitirse y en el que le admitan. Tiene un buen trabajo. Es arquitecto, que, tras mirarme como si fuera el extraterrestre que soy, me explica que son los que construyen edificios. Está en prácticas porque hace terminó la carrera (apunto para el final preguntarle en qué puesto quedó) y, por lo tanto, de momento su sueldo no es una maravilla.

Ese es el primer inconveniente. Los precios de los alquileres han aumentado hasta límites insospechados. Un pequeño apartamento, de una habitación y menos de cincuenta metros se alquila por más de la mitad de su sueldo. Algo inviable. Pero luego, cuando encuentra uno de importe asequible, además de casi pelearse para que lo atienden entre las decenas de personas que también lo quieren, se encuentra que le piden requisitos que no puede cumplir. Es fijo, pero no tiene antigüedad. Puede pagar el precio, pero no tiene un avalista. Y sigue en casa de sus padres.

 

No había profundizado en el tema de los alquileres, pero me cuenta el joven que por desgracia se ha convertido en algo habitual. Hay muy pocas viviendas disponibles en alquiler y eso permite a los propietarios poner las condiciones que se les antoje. Sean justas o no. Por otro lado, me dice que entiende que, teniendo en cuenta el grave problema de la ocupación ilegal, sobre el que el gobierno no toma medidas, esos propietarios endurezcan las condiciones. Y al parecer, hay miles de familias en su situación.

Cuando le pido a Madre que profundice en ese problema de ocupación y en el gobierno, se colapsa. De hecho, yo mismo tengo que sentarme en un banco para no desmayarme y por lo tanto convertirme en un estado gaseoso. Resulta que, ese problema de escasez de vivienda, no es nuevo. Llevan tiempo así y, sin embargo, no lo solucionan. Vale, sé que soy de otro planeta y tenemos costumbres muy, muy, muy, muy (creo que me queda algún muy), diferentes. Pero de donde yo vengo, cuando hacen falta viviendas, se construyen. No me parece tan complicado. Las paga nuestro rey, que supongo es el equivalente al gobierno español. ¿De donde sale el dinero? De los impuestos. Creo que en eso coincidimos con los humanos.

 

La diferencia, tras estudiar un poco el modelo terrestre, es que en nuestro planeta el rey tiene cuatro consejeros. Ya. No hay ministros, senadores, vicepresidentes, diputados, primos de, consejos, secretarías y la larga lista más de personas y organismos, que no sé qué hacen, pero reciben un sueldo. Busco lo que llaman Presupuestos Generales del Estado y me asombra ver, ahora que entiendo el valor del dinero, que la suma de los gastos del año anterior de 368 millones de euros. Todavía me pierdo un poco en las matemáticas humanas, pero juraría que reduciendo esa cantidad se podría costear el coste de más viviendas.

 

Luego lo de la ocupación, pues se trata de gente que ocupa casas vacías. Vacías cuando entran, claro, pero no quiere decir que no tengan dueño. Al comienzo de ese sistema, la gente lo hacía por necesidad. Ahora, por lo visto, también por interés. Obvio, si pueden vivir gratis…, pero un mínimo estudio me dice que la raíz de ese problema vuelve a estar en el dichoso gobierno. No los conozco y ya los odio. Al parecer, las fuerzas policiales no pueden hacer nada porque la ley protege a los ocupas. Y si se mete una persona en tu casa cuando estás fuera, resulta que te quedas fuera y si intentas echarlo corres el riesgo de que te denuncie y perder. Yo creo que esto no lo entienden ni los humanos. En mi mundo no existe la ocupación porque todos tenemos un lugar decente donde vivir, pero sí tenemos el concepto de propiedad y es muy sencillo. Si no puedes demostrar que tienes derecho a estar en ese lugar, lo que en España equivaldría a un título de propiedad o un contrato de alquiler, te ponen en la calle. Así de fácil.

 

Empiezo a pensar que tenía que haberme quedado en la nave viendo algún programa educativo de esos que ponen en la televisión: Supervivientes, First dates, La que se avecino o el horóscopo… uno cualquiera. Pero ya que estoy en la calle decido probar suerte con otra persona más. Una señora de mediada edad. Mediana según para quién, claro, pero es una forma coloquial humana.

La mujer está indignada. Pero mucho. A medida que habla su rostro se enrojece de tal manera que pienso que va a reventar y, tras escucharla, creo que no me extrañaría. Otra vez el gobierno, pero ahora, el regional. No sé si sabré explicarlo, pero el caso es que la señora, después de estar en dos trabajos durante más de veinte años y ahorrar hasta la última peseta (palabras textuales porque no sé que es eso) logró finalmente cumplir su sueño de juventud y comprarse un apartamento en el sur de la isla para irse allí tranquila en vacaciones.

Pues resulta que el gobierno de Canarias decidió un día que ciertas partes de la isla tendrían la calificación de suelo turístico y a llorar en las esquinas, que si quieres pan buenas son tortas. O algo así. (me encanta el refranero español). Si la vivienda está en esa zona, no la puedes habitar, estás obligado a dársela a unas organizaciones para que las pongan en alquiler (tampoco la pueden alquiler los propietarios directamente) a cambio de un porcentaje. Tiene que repetirme la historia dos veces para que termine de entenderla. Ella trabaja, ahorra, se compra un apartamento, pero luego es el gobierno quien decide lo que tiene que hacer con él. Poco enfadada está para lo que le han hecho. Igual me perdí alguna parte cuando estudié la historia del país, pero, ¿dónde queda la 

libertad de la que se habla en la constitución? ¿Y eso que pone de que el domicilio es inviolable? ¿Les faltó añadir, excepto que no nos dé la gana a nosotros?

 

De verdad que soy incapaz de comprender las cosas que me cuentan. Sí que entiendo, primero, que el trabajo de un agente inmobiliario es mucho más importante de lo que podría pensar, pues estas y otras cuestiones son su día a día. Las necesidades y problemas de la gente en materia de vivienda. Y, en segundo lugar, que lo mejor que podría pasarles a los humanos es que los invadamos cuanto antes.

Hoy será el tercer día de mi formación. Según el programa, después de ver la prospección, la captación y hablar por encima de la valoración (los humanos tienen unas formas muy curiosas de referirse a las cosas), hoy tocan las acciones de marketing, que, por lo visto, son la clave para después volver a ver esos tres conceptos primordiales. Repito literalmente lo escuchado porque no sé qué significa.

 

Cuando llego a la oficina de ERA descubro que el profesor también tiene el poder de transformar su forma a su antojo. Se ha convertido en un señor que reparte pegatinas y calendarios mientras pregunta por algo llamado jamón. Su voz tampoco se parece a la del día anterior e incluso tiene un nombre distinto. Empiezo a pensar en la posibilidad de que sean dos personas y en realidad no tenga la sencilla capacidad de cambiar de forma a su voluntad. No me extrañaría, porque la verdad es que los humanos son un poco sosos. Con la duda flotando en el aire nuestro nuevo educador nos sorprende diciendo que no vamos a quedarnos en la oficina, será nuestra primera experiencia en la calle. Para ello ha preparado diferentes flyers (por fin entiendo lo que son) promocionando servicios y propiedades de su cartera. Nos ponemos los identificadores que nos reconocen como: alumno en prácticas y salimos a la calle

Lo cierto es que después de escuchar tantas veces que la inmobiliaria es un negocio de personas y llevarme una decepción con las llamadas de teléfono, tengo ganas de probar el cara a cara. No pongo en duda que sea un negocio de personas, pero nunca está de más hacer tus propias comprobaciones. Lo aprendí a las malas cuando unos amigos me señalaban que una hermosa hembra me estaba mirando la nave. Mirar, miraba. Pero hembra… Prefiero no recordarlo. Siento que me invade una energía positiva, como con el gofio, tomo un paquete de esos flyers y salgo corriendo fuera de la oficina. O lo intento. La puerta de cristal esté cerrada y me doy de bruces contra ella. Caigo al suelo.

 

Me levanto y repito la operación, despacio y asegurándome de abrir mientras mis compañeros me miran desde exterior conteniendo la risa. El profesor no se molesta en aguantar las carcajadas.

 

Antes de empezar nos pregunta cómo creemos que es la forma más eficaz de entregar nuestra publicidad a la gente. Omito lo primero que se me pasa por la cabeza, que es lanzarlos desde la nave, pero basándome en la misma suposición de abarcar lo máximo posible, contesto que entregarlos en 

mano a todo el que pase. Error, como no. Dice que no estamos repartiendo menús de comida a domicilio, que hay que hablar con la gente, preocuparnos por sus necesidades. Pide un voluntario y envalentonado por no sé exactamente qué, me ofrezco. Preparo un flyer y me acerco a una señora que pasea de la mano con un niño.

— Buenos días, señora. ¿Cómo se encuentra usted en este precioso día? ¿Todo bien? ¿Ha evacuado los intestinos correctamente esta mañana?

 

La mujer en cuestión responde con una serie de improperios tan imaginativos que ni siquiera Madre es capaz de encontrar su significado en la base de datos. No obstante, deduzco que son agravios contra mi persona por el fino hilo de saliva que le cae de la comisura de los labios mientras los pronuncia, la mirada asesina y el intento infructífero de asestarme una patada.

 

Noto expectación en el grupo por ver la merecida reprimenda del profesor. Pero no llega. Dice que vamos a centrarnos y me explica pacientemente que preguntar por sus deposiciones vespertinas igual transgrede un poco los límites de lo normal. Que cuando habla de preocuparse por sus necesidades se refiere a las inmobiliarias propiamente dichas. Se ofrece para una demostración y se acerca con paso firme a un caballero. Su método es bastante más sencillo de lo que me había planteado.

 

— Hola, buenos días —dice mientras extiende el flyer hacia él—, le dejo esta información inmobiliaria, si conoce a alguien que…

Hasta ahí puede llegar. El hombre hace un giró tan rápido para no coger el flyer que pienso que va a caerse al suelo. Ni siquiera le mira y sigue su camino. No es conmigo y, sin embargo, me siento de nuevo exactamente igual que cuando estuve haciendo las llamadas. Pienso en animar al profesor, pero, para mi sorpresa, mantiene la sonrisa.

 

Vuelve a la carga con otro hombre con casi idéntico resultado. El siguiente toma el flyer y todos vemos cómo lo tira a una papelera cinco pasos más adelante. Pero allí sigue aquella sonrisa y me atrevo a preguntar.

 

— ¿No le molesta?

 

— Para nada. Debéis tener claro —dice mirando hacia el grupo—, que la mayoría de la gente no os va a tratar como esperáis. Unos no cogerán el flyer, otros lo tirarán, se apartarán, os dirán que los dejéis en paz…. hay de todo. La clave está en la constancia. No se puede repartir una vez al mes. También es muy importante la zona, iréis viendo vosotros mismos que hay lugares en los que no tiene sentido ponerse. Vamos a seguir probando por aquí.

 

Y vuelve a la carga sin perder un ánimo que yo no encuentro y que, a juzgar por la expresión de mis compañeros, ellos tampoco. Tal y como nos había dicho, las siguientes personas tampoco le hacen caso, con la excepción de una señora que, aun sin prestarle atención, al menos tiene el detalle de guardar la publicidad en el bolso. Así, hasta que pasa una pareja.

 

— Hola, buenos días —dice una vez más mientras les acerca el flyer—, les dejo esta información inmobiliaria, si conocen a alguien que quiera vender, comprar o alquilar estaré encantado de ayudarlo.

 

— Oye, ¿Paco no quería vender la casa? —pregunta ella.

 

— Sí, pero tiene un problema con no sé qué de la herencia.

 

Y entonces fue como si a nuestro profesor le pulsaran el botón de encendido. Una tarjeta aparece por arte de magia en sus manos.

 

— Podemos ayudarle con cualquier trámite que necesite hacer. Dígale que me llame sin compromiso y veo cómo puede solucionarse ese problema.

 

— Qué bueno. ¿Y del tema de las viviendas de protección oficial puede responderme un par de preguntas?

 

Entonces se los lleva unos pasos más lejos y está hablando con ellos durante más de media hora, mientras nosotros, repartidos, intentábamos usar su ejemplo para entregar el resto de la publicidad. Nos reunimos un buen rato más tarde y nos cuenta que tras resolver sus dudas sobre las viviendas de protección oficial, habían quedado tan contentos que habían llamado al señor Paco y había podido organizar una reunión con él.

 

— ¿Y ellos también venden? —pregunto con mi característica torpeza.

 

— No —responde mirándome como si supiera que soy alienígena.

 

— Pero si algún día piensan vender o comprar sé que me llamarán. No trabajamos sólo para el presente. Es casi más importante lo que generamos.

 

Ahí le siguió una charla larga e interesante donde, no sé por qué, dice que no quieres hablar de jamón y que completa nuestra formación de ese día sobre el marketing. O el reparto del mismo. Incide en cosas como tener claro que, sin dar ese servicio extra, no valemos para nada. Que no se trata de repartir folletos y esperar sentados a que nos llamen. Se trata de hablar con la gente y ver cómo podemos ayudarles. Cada vez que entregamos un flyer debemos pensar en eso, en cómo podemos echar una mano a las personas, no únicamente en ganar clientes, porque involucrarnos en sus necesidades es precisamente la forma de generar los buenos clientes, esos que nos van a recomendar después a todo el que conozcan.

 

Luego nos comenta diversas formar de hablar con las personas. No es igual alguien que se te cruza en la calle, por ejemplo, que entrar en un negocio. Tiene sentido. Dice que hay que adaptarse al entorno e incluso a la gente. Reaccionar rápido en función de cómo se comportan ellos. Hay a quien le bastará con guardarse el flyer, quien querrá una explicación más concreta de qué podemos hacer por ello e incluso quien entrará en una conversación que no tendrá nada que ver con lo que ofrecemos.

La verdad es que las explicaciones consiguen levantar de nuevo mi ánimo y retomo la labor con nuevas energías. Repito el procedimiento aprendido y, como no, también se repiten las negativas a tomar la publicidad. Ser agente inmobiliario es duro. Como supongo que debe serlo cualquier profesión que requiera un trato directo con las personas, cualquier intento de ofrecer una mercancía o vender algo. Por mucho que me digan que no debo desesperarme, me resulta extremadamente dura la frialdad, desgana e incluso las faltas de respeto de desconocidos a los que tratas de ofrecer tu ayuda.

 

Sin embargo, no desisto. Continuo hasta que no me queda un solo papel en la mano y, lo que es mejor, en el último intento, una agradable señora me dice que quiere vender su casa, me da su teléfono y me pide que la llame al día siguiente. Reconozco que estoy nervioso, he conseguido mi primera cliente.

Tengo al fin mis objetivos claros. Más o menos. Así que, tras adoptar una forma más adecuada: hombre, veintiocho años, pelo castaño, ojos azules, rostro agraciado y traje con corbata, me dirijo a la oficina de ERA. No se parece a la de Juanito. Es un local enorme a pie de calle. Grandes cristaleras. Mucho colorido. Me detengo unos instantes a mirar el escaparate y una señorita se acerca a hablar conmigo.

— Buenos días, caballero. Si necesita ayuda…

Ahí acaba la frase. No sé si debo completarla o termina así. Mis referentes son Juanito y un programa de televisión llamado El Congreso en el que no paraban de gritarse unos a otro. Muy divertido.

— ¿Puedo ayudarle? —dice de nuevo al ver que no hablo.

Hago una consulta rápida en Madre. Busco la mejor forma de conocer una inmobiliaria. Me sorprende saber que no es comprar o vender, se trata de algo complicado y arcaico que los humanos llaman trabajar. Este planeta es muy extraño.

— Quiero ser agente inmobiliario —respondo tras obtener la solución.

— Estupendo —dice con una sonrisa—. ¿Tiene usted experiencia?

— Muchísima.

— ¡Qué bueno! ¿En qué inmobiliaria ha trabajado?

— En ninguna —respondo sin perder la sonrisa.

Ella me mira entonces con una expresión de sorpresa mal disimulada. Permanecemos en silencio. La joven parece dudar acerca de mi capacidad. O quizás resuelve ecuaciones neperianas, vete a saber.

— Pero me ha dicho que tiene experiencia. —Se decide por fin a hablar.

— Sí, mucha.

— ¿En el mundo inmobiliario?

Repaso en segundos los planetas que conozco. Mercurio, Saturno, Ganímedes, Pandora, Melmac… no me suena ninguno llamado inmobiliario.

— No, ahí no he estado.

Nueva pausa. Su expresión de sorpresa se convierte en algo parecido al pánico. Su cuerpo tiembla ligeramente. Indecisión. Incertidumbre. Duda. Vacilación. Titubeo. Tengo que dejar de leer el diccionario de sinónimos.

— Bueno, pase conmigo y le explicarán cómo funciona nuestra empresa. A ver si le interesa trabajar con nosotros.

Entro tras la joven a la oficina. El colorido se intensifica. Predominan el rojo y el blanco. En las paredes se refleja información sobre la marca. Me hacen pasar a lo que llaman una sala de reuniones y allí me atiende un señor muy elegante. Chaqueta, pantalón, zapatos… Eso me hace pensar que, a pesar de haber cambiado el aspecto, quizás el calzado elegido, fiel reflejo de lo que llevaban las personas en la playa a la que llegué, no es el más indicado.

— Buenos días, ¿cómo estamos?

— Sentados —respondo un segundo antes de darme cuenta de que la pregunta no es literal—. Bien, bien, gracias.

— Me han dicho que quiere ser agente inmobiliario, así que le voy a explicarle un poco cómo funciona esto.

Y lo hace, lo hace. Empieza hablando de ERA. Resulta que la empresa tiene más de cincuenta años de historia, desde sus comienzos como Electronic Realty Associates, cuando su fundador quiso usar los mejores avances disponibles para el sector. Aquello fue en 1971 (en mi civilización consideramos eso prehistoria), y aquella “tecnología” era un fax, sea lo que sea eso. El caso es que, desde aquel instante, ERA se convirtió en un referente para el sector y ahora tiene más de mil cien oficinas en dieciocho países.

Luego habla del mundo inmobiliario como tal. Me cuenta que es cíclico, dice que las transacciones suben o bajan, pero nunca paran. Al ser la vivienda un bien de primera necesidad, siempre se venden, compran y alquilan inmuebles. Eso no se lo dije, pero se ajusta a nuestras necesidades. Así cuando compremos la isla no levantaremos sospechas. Casi puedo imaginarla pintada de rosa fosforito, nuestro color de piel.

Después dice que se puede empezar con cualquier edad y que hay agentes tanto de veinte como de ochenta años con éxito. Eso me sorprende. Yo tengo 236 años y soy joven. Nota mental: estudiar el ciclo de vida humano. 

Me ofrece lo mismo que le plantean a cualquiera que quiera ser un agente ERA: los máximos honorarios del sector, promoción personal, ser mi propio jefe, la mejor tecnología a mi disposición 

(Madre se siente ofendida en ese punto), formación, una carrera profesional, baja inversión, apoyo completo y constante de la oficina y, por supuesto, el código ético, los valores de ERA y pertenecer a la marca más reconocida del sector. La verdad es que no entiendo más de la mitad de las cosas que me cuenta, pero él parece convencido de lo que está diciendo y lo hace con tanta naturalidad que me entran ganas de ponerme a vender en este instante.

— Es necesario que esté dado de alta como autónomo. Sé que hay algunas inmobiliarias que no lo exigen con la excusa de ahorrarle costes, pero eso un grave error. Sin el autónomo no tendría derecho a seguridad social, atención sanitaria, desgravar pagos, pensión, bajas médicas, ni muchos otros beneficios. Y los clientes, que quizás no lo saben, no estarían protegidos.

Suena razonable. Asiento. Sonrío y le digo a madre que me dé el alta como un autónomo de esos y transfiera los documentos necesarios a mi bolsillo.

— Ya soy autónomo —digo con una sonrisa mientras saco un fajo de papeles arrugados y los pongo sobre la mesa—. ¿Cuándo empiezo?

— Fantástico. Pues pasado mañana comenzamos un curso de formación. Aquí mismo, a las nueve y media. Tras la formación firmará el contrato como agente asociado y podrá empezar la fase práctica de integración. ¿Le parece bien?

Me parece bien. Estrecho su mano, una extraña costumbre, y vuelvo contento a mi nave. En dos días he conseguido meter el pie en una inmobiliaria. Mis superiores estarán orgullosos. O no, vete a saber. Dedico el resto de la mañana a investigar alguna de las tareas pendientes que me había planteado durante la entrevista. Tema autónomo. Parece que en este país hay dos formas básicas de trabajar: como asalariado, es decir, para otras personas, o como autónomo, que eres tu propio jefe. Al igual que hacen las empresas para las que trabajan otras personas, los autónomos también pagan una cantidad mensual a cambio de esos beneficios que me contó el señor de la inmobiliaria. No me parece mal. Al menos, hasta que me da por buscar si funciona igual en el resto de países. Maldita curiosidad.

Resulta que España es el país más caro para ser autónomo y, en lugar de cobrar en función de los beneficios de cada persona, hay una especie de norma en las que todos pagan igual, sólo por estar dados de alta. Así que, si no te va bien y no ganas dinero, tienes que pagar igualmente. Lo mío es un montaje y me hierve la sangre cuando lo leo. En mi caso es literal, no como los humanos. Doscientos treinta y nueve grados. Me empieza a salir humo por las orejas y tengo que concentrarme para que volver a mi estado normal. Si eso me ocurre a mí, me imagino lo que pensarán de este sistema los españoles. Tendremos que cambiar las cosas cuando dominemos el planeta.

Como tengo el resto del día libre y me gusta estar preparado, lo aprovecho para informarme de la que será mi competencia. Quiero ver cómo trabajan ellos para poder comparar. Entro en la primera agencia que me encuentro y me atiende un chico muy joven con una corbata verde.

— Son dos mil euros —dice cuando me ve en las instalaciones.

— ¿Cómo dice?

— Perdón, la costumbre. ¿Qué desea?

— Quiero vender mi casa.

Se le iluminan los ojos igual que a Juanito, quizás por eso decía que era un referente en el sector. 

Sonríe. Se frota las manos. Acerca una pequeña máquina que pone Visa en un lateral.

— Pues ha venido al lugar más indicado. Siéntese, por favor. Enseguida le traigo el contrato y nos ponemos a ello. ¿Dónde está la casa?

Le doy la dirección del piso de mis amigos chinos. Cómo los echo de menos.

— ¿En cuánto quiere venderlo?

Le digo a Madre que me busque los precios de la zona. Se venden en unos sesenta mil euros. Hago la prueba.

— En noventa mil.

— Perfecto, ese es sin duda el precio perfecto. Me firma aquí y esta misma tarde lo tenemos en el mercado. Esto se lo vendo yo en dos semanas y además somos más baratos que el resto.

Me doy cuenta de que me pone delante un contrato en blanco. Soy extraterrestre, no tonto. Un vistazo por encima me dice que me cobrarían sus honorarios aunque no vendan la vivienda, que no puedo cancelar el contrato por ningún motivo y casi que le tengo que entregar a mi primer hijo varón. Aunque es un bicho, ese tampoco me preocupa. Entre sus obligaciones figura… vender la casa. Ya. No dice qué van a hacer para conseguirlo, ni cuánto tiempo tardan. Tampoco me pide ningún tipo de documentación de la casa ni me informa del proceso. No sé qué tengo que hacer ni qué pasaría después de vender.

Tengo la clara sensación de que lo único importante aquí es que le firme el contrato y cobrar. No me extraña que sean más baratos que el resto, es lo único que tienen para competir.

Llego al planeta Tierra sin incidentes. España, Islas Canarias, una de ellas. Madre analiza 328.215 millones de programas. Media estándar. Encuentra El Teide en Gran Canaria, Tenerife, y Fuerteventura; la playa de Las Canteras, en Lanzarote, La Gomera, y El Hierro. La imagen más aceptada describe un extraño muro alrededor del archipiélago que soy incapaz de encontrar.
Adopto la forma de vida más común de la zona y medio de entrada según los estudios: humano, raza negra. Desciendo vía transfusión corpórea. Caigo en el mar. Me ahogo. Regreso a la nave. Selecciono un sitio más adecuado para este estado físico: orilla. Al instante aparece un grupo de personas que me tapa con una manta, me dan un bocadillo y toman mi temperatura. Me meten en un vehículo con otros treinta humanos, nos llevan hasta un edificio y nos mandan a descansar. Obedezco para no llamar la atención. Parece el recibimiento tradicional. Me despierto gritando por una pesadilla. Veo que una señora se me acerca con una expresión triste en el rostro.
— Mi niño, seguro que estabas soñando con los leones. Aquí no tenemos de eso. Toma, el desayuno. ¡Que comas, coño! —Añade cuando ve que lo miro petrificado.
Pienso que por error he adoptado la forma de su hijo, pero escucho que usa el mismo apelativo con el resto. No parece tan promiscua, así que la familiaridad en el trato debe ser una constante. El condumio consiste en un tazón con un líquido blanco y unos polvos. Tengo conexión mental con el ente denominado Madre. Es un ordenador de generación Delta Gama Alfa Beta Pi II. Hago la consulta en la base de datos. Resultado: leche con gofio, alimento típico autóctono. Sabroso. Al instante noto una energía desconocida en mi interior. Intuyo que contiene alguna clase de droga aborigen.
Me pongo en marcha Para poder efectuar el viaje desde nuestro mundo necesitaremos alojamiento. Invasión silenciosa. Debemos pasar desapercibidos, he de elaborar un extenso informe sobre las costumbres habitacionales. Viviendas más habituales, diseño arquitectónico, proceso de adjudicación, felpudo sí o felpudo no… Lo ineludible para que el traslado paulatino no levante sospechas. Hago una búsqueda en Madre. Palabras clave: morada, casa, hogar, residencia, domicilio, felpudo, alojamiento… Coincidencia en el 96% de los resultados: inmobiliaria. Resulta ser el nombre común de las empresas que se dedican al negocio de las viviendas. Me pregunto si habrá alguna en la zona. Busco. Tres en esta calle. Nueve en la manzana. Treinta y seis en el barrio. Llamo a una. No responden. Llamo a otra. Contesta un restaurante libanés. Llamo a la tercera.

— Buenos días, ha llamado a Real Estate Luxury Services House Properties Golden Sunny Project Investments Treatment Realtors. Le atiende Mari Puri ¿en qué podemos ayudarle?
— Perdón, estaba buscando la inmobiliaria.
Cuelgo y sigo llamando. Tardo media hora en encontrar una que me atienda. Un señor muy amable me dice que puede recibirme ahora mismo. Está cerca. Quedo con él en “un rato”, parece ser también una medida de tiempo estándar. Me marcho de allí usando el modo general, obsoleto y absurdo, de los humanos para desplazarse llamado andar. Me entregan otro bocadillo para el camino.
La oficina está en una construcción de cinco plantas. Tercer piso. Hay un cartel en la fachada escrito a rotulador: Inmobiliaria Juanito. Me recibe un hombre en pantalón corto y zapatillas. Pelo grasiento. Bigote. Manchas de comida en la camiseta.
— Bienvenido a inmobiliaria Juanito, amigo. Yo soy Juanito. ¿Qué necesita?
Medito la conveniencia de relatar mi propósito real. Lo descarto. Repaso en el sistema la forma más adecuada de abordar la cuestión. Busco referentes: mentir en España. El ordenador se colapsa. Improviso.
— Comprar. Quiero comprar una casa.
— Maravilloso —dice con una sonrisa—. ¿Qué busca exactamente? ¿Piso? ¿Apartamento? ¿Dúplex? ¿Chalet? ¿Adosado?
— Una casa. —Repito. Él me mira como si no lo entendiese. Contemplo la posibilidad de que sufra algún tipo de problema auditivo o de entendimiento.
— Bueno, ya llegaremos a esa parte. ¿Necesita financiación o dispone de efectivo?
La consulta en Madre revela que los humanos son arcaicos también en esta materia. Para las transacciones usan unos papeles llamados billetes. También círculos metálicos: monedas. En conjunto: dinero. Los que no tienen piden préstamos. Hay una gran cantidad de información sobre esta cuestión. La guardo para más adelante. De momento me basta saber que es mejor no necesitar ayuda. Le digo a Madre que cree una cuenta bancaria de esas que usa la gente e ingrese 328.215 millones de dinero local. Media estándar. Espero que sea suficiente.
— Efectivo.
Entonces ocurre algo insólito. Sonríe más de lo que la naturaleza dice que es posible para el ser humano. Sus colmillos parecen crecer. Veo caer saliva de la comisura de sus labios.
— Pues ha venido usted al sitio indicado, amigo. Tengo cuarenta años de experiencia. Es probable que haya intervenido en más veinte mil transacciones diferentes.
El análisis superficial de su ADN me dice que tiene cuarenta y seis años. Una sencilla resta revela que empezó a los seis años de edad. Debe ser un genio.
— Además, es posible que tenga lo que está buscando. En la mejor zona de la isla. Cuarenta y nueve metros cuadrados. Así no hay necesidad de limpiar tanto. Silencioso. Sexto piso, con sólo doce vecinos por planta. No tiene ascensor, lo que es una ventaja porque se ahorra el gimnasio. ¿Qué me dice?
— ¿Es una casa típica?
— Tipiquísima. ¿Vamos a verla? —pregunta dándome unos desagradables toques en el brazo—. No hay que perder tiempo. Está cerca. Yo le llevo.
Acepto. Bajamos a la calle, Juanito levanta el brazo y se detiene un vehículo a motor: taxi. Nos sentamos detrás. Hay dos opciones. Que me haya mentido o que controle con su mente al hombre que está girando la rueda de cuero. Me inclino más por la primera opción. Descubro que el término cerca equivale a dos horas de trayecto.
— Son ochenta euros —dice el hombre del asiento delantero cuando se detiene.
Miro a Juanito. No se mueve. Pregunto a Madre. Me dice que los taxis son negocios, te llevan a cambio de una suma de dinero. Hago que Madre transfiera la cantidad a mi bolsillo. Tarda unos segundos. Juanito sigue sin moverse.

— Prepárese para ver la casa de sus sueños.

Miro la fachada del edificio. Es gris, formada por unos rectángulos rugosos. La consulta me dice que son ladrillos. Las escaleras crujen y parecen a punto de romperse. Llegamos a la sexta planta. Juanito llama. Abre una señora bajita, denominación: china. Dentro hay nueve más. Cinco sentados en un sillón. Unos sobre otros. Soy incapaz de discernir dónde empiezan y dónde terminan.

— ¿Estas personas vienen con la casa?

— No, hombre, no con este precio —responde riendo—. Están aquí de alquiler, pero se van mañana. Venga, contemple las maravillosas vistas.

Me lleva hasta una ventana sin cristal. Quizás eso explique el enjambre de insectos que revolotea en el salón y los que corretean por el suelo. Veo una gran extensión de terreno. Pequeños montículos con cruces salpican unos senderos de tierra. Hay una fila de personas llegando. Llevan una caja rectangular de madera sobre los hombros.

— Lo que le decía. Tranquilidad absoluta. Reina el silencio. Venga a ver el dormitorio y la cocina.

Caminamos tres pasos. Abre una puerta y sale una densa nube de humo. Veo el dormitorio y la cocina. Están en la misma habitación. Un señor está cocinando.

— Más ventajas. Pongamos que se acuesta a descansar. ¿Le entra hambre? Pues se puede hacer una paellita sin moverse de la cama. Este lujo no está al alcance de cualquiera, se lo digo yo. Bueno, ¿qué me dice?

— No tengo hambre.

— La casa, buen hombre. Me refiero a la casa. Es una maravilla y usted un entendido. Seguro que le gusta. ¿Cerramos el negocio?

— Supongo.

— Esa es la actitud para comprar. Ahora tengo que ir al oculista, van a ponerme un parche en el ojo. Pero venga mañana a la oficina y firmaremos el contrato. Temprano. Sobre las doce del mediodía.

Se marcha. No sé qué hacer a continuación, así que me quedo un rato en la casa. El señor de la cocina me invita a almorzar: tallarines con gambas y arroz tres delicias. Me quedo dormido en el sofá encima de la juventud china. Son muy amables. Decido trasladarme a la nave y preparar mejor mis futuras acciones. Hablo con Madre. Busco informes. Encuentro más de cuarenta denuncias a Juanito por estafa. Cancelo mi cita del día siguiente. Siento lástima por mis nuevos amigos chinos. Los echaré de menos.

Indago sobre las inmobiliarias. Busco la mejor. Palabras clave: Éxito. Número de ventas. Organización. Profesionalidad. Coincidencia plena. Aparece un resultado: ERA.